Suis pas contre les émos hein! J'en ai un dans mon lit, j'peux pas ne pas les aimer....
cf PsYkOzE

Généalogie des émos

D'où viennent les emos

 Le premier emo serait en fait le fils caché d'Avril Lavigne, elle même fille d'un emo... Il serait arrivé sur terre comme un parasite qui se serait fixé sous la chaussure de Sangoku lorsqu'il revenait de Namek (d'ou le maquillage pour cacher ses origines...). Chuck Norris aurait alors décidé de les laisser en vie parce que la NASA lui devait une bière. En effet, il aurait parié avec eux qu'il sortirait nu dans l'espace et qu'il atterirai sur Terre. Il l'a fait et a remporté son pari : une bière.

Les emos auraient alors évolué jusqu'a nos jours par des croisements génétiques effectués dans les laboratoires de la Zone 51 dans le Névada... Ils se seraient alors échappés après une invasion extraterrestre à Roswell. On ne les recherche même plus car ils se détruisent eux-mêmes de toute façon...

Les émos chanteurs

l'Adam des émos de la chanson, et colonialiste notoire, face à son descendant, amoureux de la paix jusqu'à la bêtise.

Les émos de la chanson sont apparus il y a une dizaine d'année... Pendant un bon moment, seuls quelques uns ont fait parler d'eux (heureusement), même si depuis, comme des lapins en cage, ils ont l'air de se reproduire entre eux vu leur nombre... En effet, le premier d'entre eux a chanté dans un groupe à la gloire de la France, à la gloire de la colonisation. J'ai nommé Indochine.

 Comment reconnaître un emo?

 

Comment reconnaitre un émo...

Reconnaître un emo est assez aisé. En effet, grâce à leur grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, les emo se maquillent, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Ils peuvent porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelles anarchistes". Leur allure est assez spéciale, c'est à dire qu'ils portent essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Ils ont des slims, souvent des Cheap-Monday (étant castrés, ils arrivent à rentrer leur parties intimes sans grand problème). Leurs chaussures sont essentiellement des converses ou bien des vans à damiers. Ils arrivent à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normaux (ces lunettes font des yeux de mouche).

Groupes appréciés par les émos

• Tokio Hotel (Ce groupe d'Allemands qui écume les hôtels pour éjaculer dans les oreillers)
• Hardcore
• Kyo
• Fall out boy
• Backstreet Boys
• NSYNC
• Vengaboys
• Billy Talent (aussi connu sous le nom de Billy Sans Talent)
• Panic! At the Disco
• AFI
• Queen 
  My Chemical Romance
• The Used
• Bob Marley non, je déconne.
• From First To Last

Les Teletubbies.

• New Found Glory
• Under0ath
• blink-182
• +44 (en gros c'est blink-182 en plus péteux)
• HIM (his infernal majesty)
• Indochine

mais qui arretera cette liste plus qu'(inter)minable ?

• Mylène Farmer
• le Métal Symphonique
• Les teletubbies
• I am Ghost
• Vanna
• Finch
• Chiodos
• A Change Of Pace
• Escape the Fate
• Silverstein
• Pleymo
• Vegastar

ah ben c'est fini ! youpi !

Qu'est-ce que ça mange un émo ?

• Du Special K© ( nature ! )
• Du lait obligatoirement écrémé
• Des repas congelés ( de préférence Marie© ou Picard© )...
• Ce que AlexHeartBreaker mange...
• MerDO
• TIMHORTON :)
• Les plantes vertes de maman
• Rien,et on s'en fout

Les goûts typiques d'un émo

• Mâter les petits vierges boutonneux à la piscine
• Ecrire des histoires
• Les smileys et les couleurs sur MSN
• La lettre X
• Les mots dégueulasse en anglais (du genre "rotten lungs" ou encore "vomit in your trachea" ou encore "un menu maxi Best of s'il vous plait")
• Le Théâtre
• Son Blog
• Les photos de lui-même (toujours en noir et blanc, et biensur en hypercontrasté histoire qu'on ne voit plus aucun de ses boutons. (ça ferait tâche et plus du tout émo) )
• Se complaire dans sa souffrance infernale : Plus de pile dans le Mp3 . [Cit° : "Putain, les mp3 c'est trop con, les parents aussi, ca sert a rien. Je souffre et tout le monde s'en fout ... Fucking World "]
• La sodomie pour certains dans les toilettes.
• Sucer des glaces à l'eau, car ça leur rappel leur premier concert de Tokio Hotel dans les loges.
• Se prende lui-même en photo en faisant en sorte que seule sa grosse mèche prenne toute la place. Ainsi, il est assez difficile de l'apercevoir ce qui vaut mieux en général.

Émos notoires

• Tokio Hotel
• David Desrosiers
• Kartel
• Elfie
• Mélissa Champagne
• Michaëlle Jean (oui oui!)
• Sonny Moore
• Ma grand-mère
• Selena & Bibou (couple emo)
• Mireille Mathieu
• Néron (il a mis Rome en feu pour avoir de l'inspiration pour pouvoir écrire de nouvelles chansons… si c'est pas émo j'me demande bien c'est quoi) <<La rumeur circula que Néron aurait joué de la lyre et chanté au sommet du Quirinal, pendant que la Ville brûlait>>
• Les Chouilles
• Green Day
• Moi
• Sasuke Uchiha
• Stéphanie Mercure
• Eddie de Darkness Dynamite (trop emo pour toi)
• Adolf Hitler (rien qu'a voir sa coupe de cheveux!)
• Clement Le nolife (notre idole! pas vrai Nath???)
• Bob l'éponge il chante du christian core!!!
• Johnatan poisson mort from Le Havre
• le maire du village gay à Montréal
  le métrosexuel de la rue St-Jacques

^{¹ du latin "ex-norma" synonyme de "hors-normes" ou plus précisément de pauvre asocial décérébré, à ne pas confondre avec le geek, lui aussi énorme.}

• ils n'aiment pas les "émophobes" (en effet, personne ne les aime...)

Les emos sont dangeureux

Mis à part leurs superz-pouvoirs, et malgré leur saine habitude de manger les enfants, les emos sont dangereux !

Leur tête de file, le groupe de "musique" Tokio Hotel, est en fait la branche recrutement de leur mouvement pour conquérir le monde. Il écument les salles de "concerts" afin d'hypnotiser les adolescents de sexe féminin (ce qui, en soit, constitue une noble cause, mais bon...) et d'en faire une armée dévastatrice, sanguinaire et, accessoirement, super-fashion, puis de lacher cette armée dans les rues des plus grandes villes du monde pour y semer le chaos (activité qui, à première vue, pourrait sembler anodine, voire assez saine).

Leur ultime but étant, à terme, de provoquer l'effondrement de la race humaine, par suicide massif, passque la vie est trop injuste, tu vois.

Leur mode de financement principal est la vente de vêtements spécifiquement conçus et nano-modifiés afin de susciter la pousse des cheveux de leurs porteurs, ainsi que la vente de posters de Bill. 

Il existe néanmoins une méthode éprouvée pour se protéger contre l'emo-fashion, d'ailleurs sensiblement la même que pour se débarasser des hippies, et qui consiste simplement en l'application massive d'un CD du groupe Slayer (attention cependant aux effets secondaires).

Les rappeuhs sont des animaux étranges, croisés entre le pitbull et l'homme. On les reconnait à leur démarche semblable à celle d'un pingouin, à leur bandana ou à leur casquette sur le coté mais aussi à leur tronche de mec qui a envie de chier, à leur pantalon rentré dans leurs chaussettes et à leurs grosses chaînes en faux argent qui recouvrent la quasi-totalité de leur poitrine. À noter que les seules valorisations qu'un rappeuh peut avoir sont des grosses voitures volées, des vêtements achetés avec de l'argent fait en vendant de la drogue aux jeunes du primaire etc ... Le rappeuh n'aime pas tout ce qui porte un uniforme. Contradiction, car dans ce cas il ne devrait pas s'aimer. Lui qui porte le sien : survêtement couleur flashy, baskets, casquette de travers et le tout en deux tailles de trop (soit du XXL à la place du L). Seul le col est serré comme les anciens vêtements savoyards et remonte jusqu'à la machoire. 

 <- Voiture type du rappeuh en mal de testostérone

Le rappeuh est donc l'antithèse du rappeur, personne saine de corps et d'espirt (???) qui estime qu'écouter un gars parler avec une boite à rythmes en fond sonore, c'est de la musique.